Leslie Nielsen Sammlung von Schaps

Leslie Nielsen: "Von allen Frauen dieser Welt musstest du in meine treten!"

Ed Hocken: "Ed, wir müssen der Sache auf den Grund gehen!"
Leslie Nielsen: "Ich heiße zwar Frank, aber können wir machen!"

Rocco Dillon: "Hey Weißkohl, warum hast du keine Gefangenennummer?"
Leslie Nielsen: "Ich brauche keine Nummer, nennt mich einfach Nick der Schlitzer McGurk! Und jetzt entschuldigt mich, ich muss noch eine Liste mit Typen anfertigen die ich umlegen will."

Leslie Nielsen: "Deine Lügen sind wie Bananen, die kommen auch immer in großen gelben Bündeln!"

Leslie Nielsen: "Was kannst du mir über den Mann sagen, den du gestern Abend gesehen hast?"
Jane: "Ähm, er ist ein Weißer..."
Leslie Nielsen: "Ah, ein Eisbär!"
Jane: "Nein nein, ein weißer Mann. Mit Schnurrbart, etwa 1,90 m groß."
Leslie Nielsen: "Na das nenn ich mal einen großen Schnurrbart!"

Quentin Hapsburg: "Ich bin mit Jane verlobt."
Leslie Nielsen: "Oh, ich hab auch eine neue Frau kennengelernt, sie ist eine erfolgreiche Schriftstellerin, hat ein Buch über Erektionsstörungen beim Mann geschrieben, Sie haben es sicher gelesen."
Quentin Hapsburg: "Wie meinten Sie?"
Jane: "Jetzt hört bitte auf zu streiten!"
Quentin Hapsburg: "Okay meine Liebste."
Leslie Nielsen: "In Ordnung, wir zwei werden uns wie die verantwortungsvollen erwachsene Menschen verhalten, die wir sind. Habe ich Recht, Mr Pupswindel?"

Leslie Nielsen: "Nicht bewegen, Baby! Ich hab eine Kanone! Nicht hier, aber ich habe eine!"

Quentin Hapsburg: "Ich wusste gar nicht dass Sie auf der Gästeliste stehen..."
Leslie Nielsen: "Das muss Ihnen gar nicht peinlich sein, ich benutze manchmal meinen Mädchennamen."

Leslie Nielsen: "Mein Name ist Sergeant Frank Drebin, ich bin Detective Lieutenant bei der Spezialeinheit."

Commissioner Brumford: "Begrüßen Sie mit mir Lieutenant Frank Drebin von der Spezialeinheit. Dies ist eine spezielle Spezialeinheit der Spezialpolizei."

Commissioner Brumford: "Ist Ihnen klar, dass durch Ihre Schuld Washington DC von Pavianen und sonstigem überrannt wird?"
Leslie Nielsen: "Ja, aber ist das nicht die Schuld der Wähler?"

Leslie Nielsen: "Nordman!"
Nordberg: "Ich heiß Nordberg, aber ich tus!"

Leslie Nielsen: "Was könnte er in so einem schmierigen Bezirk wie diesem gewollt haben?"
Ed Hocken: "Sex, Fank?"
Leslie Nielsen: "Äh, nein danke, später vielleicht."

Commissioner Brumford: "Darf ich Ihnen Lieutenant Frank Drebin vorstellen, er bekam erst kürzlich eine Auszeichnung für die Tötung seines 1000. Drogendealers!"
Leslie Nielsen: "Danke! Um ehrlich zu sein, die letzten beiden habe ich überfahren...zum Glück stellte sich heraus, dass es Drogendealer waren."

Commissioner Brumford: "Der wunderbare Schiedsrichter hat der Königin das Leben gerettet, Fred!"
Ed Hocken: "Das ist nicht der Schiedsrichter. Und ich heisse Ed."

Arzt: "Ich glaube wir können den Arm ihres Mannes retten, Mrs Nordberg. Wo wollen Sie ihn hingeschickt haben?"

Attentäter: "Hey Drebin! Ich hab eine Nachricht für Sie...von Vincent Ludwig."
Leslie Nielsen: "Ich verstehe Sie nicht. Am besten Sie schießen nicht während Sie reden!"

Leslie Nielsen: "Man geht heutzutage schon ein Risiko ein wenn man sein Haus verlässt und seinen Kopf in einen Ventilator steckt!"

Ed Hocken: "Sie können dich nicht suspendieren, Frank. Das ist nicht fair."
Leslie Nielsen: "Ja ja, das Leben ist nicht immer fair. Denk nur, wenn ich das nächste mal jemanden erschieße, kann man mich verhaften!"

Leslie Nielsen: "Das ist Hector Savage aus Detroit! He, an den Boxer kann ich mich erinnern! Äh, Ex-Boxer. Sein richtiger Name war Joe Chicago!"
Ed Hocken: "Oh ja, er kämpfte unter dem Namen Kid Minneapolis."
Nordberg: "Ich hab Kid Minneapolis kämpfen sehen! In Cincinnatti."
Leslie Nielsen: "Nein, das war Kid New York, der kämpfte in Philly."
Ed Hocken: "Der ist im Ring erschlagen worden! Von Tex Colorado, ihr wisst schon, der Schlächter von Arizona."
Nordberg: "Ja, der Typ aus Dakota! Ich weiß nur nicht ob es Nord oder Süd war..."
Leslie Nielsen: "Nord! Süd Dakota war sein Bruder. Aus West-Virginia!"
Ed Hocken: "Du verstehst was vom Boxen!"

Ted: "Wir haben ein pudriges Pulver entdeckt. Es ist ein pulvriges Puderpulver."
Leslie Nielsen: "Ah, schmeckt wie..."
Ted: "Nein, das da ist gemahlener Iltiskot, ganz anderer Fall!"

Rocco Dillon: "Ein letzter Wunsch, Drebin?"
Leslie Nielsen: "Ja, gib mir deine Kanone!"

Leslie Nielsen: "Zeig mir, dass dus begriffen hast, indem du dir dreimal in den Kopf schießt!"
Lauren: "Nicht! Das ist ein Trick!"

Rocco Dillon: "Tyrone, hast du die Pläne für den Ausbruch fertig? Aber außer uns kommt keiner mit!"
Tyrone: "Burnett will aber auch!"
Rocco Dillon: "Burnett ist einer der Wächter!"
Tyrone: "Ich weiß, aber der ist hier so unglücklich!"

Leslie Nielsen: "Captain, wie schnell können Sie landen?"
Captain: "Nun, das kann ich nicht sagen!"
Leslie Nielsen: "Mir können Sie es sagen, ich bin Arzt!"
Captain: "Nein, ich meinte ich weiß es nicht!"
Leslie Nielsen: "Sie können aber doch raten!"
Captain: "Tja, nicht innerhalb der nächsten 2 Stunden"
Leslie Nielsen: "Sie können es innerhalb der nächsten 2 Stunden nicht raten?"

Stewardess: "Es gibt Probleme im Cockpit."
Leslie Nielsen: "Was ist es?"
Stewardess: "Das ist der kleine Raum vorn im Flugzeug, wo der Pilot drinsitzt."

Leslie Nielsen: "Können Sie diese Maschine fliegen und landen?"
Captain: "Das meinen Sie doch nicht ernst!?"
Leslie Nielsen: "Doch mein ich. Und nennen Sie mich nicht Ernst!"